Microsoft Surface Teaser.

Πάρτε μια γεύση από το όχι και τόσο μακρινό μας μέλλον.
Δεν λέω εντυπωσιακό, αλλά ρε παιδάκι μου τον παλιο καλό
καιρό είχα τα χέρια μου πάνω στην γκόμενα και όχι σε
κάποια οθόνη.

Chain Letters και τα μυαλά στα κάγκελα.

Γεια σας, με λένε Μπασμάτι Κασαάρ. Υποφέρω από μια σπάνια και θανάσιμη
ασθένεια, χαμηλούς βαθμούς στις τελικές εξετάσεις, ακραία παρθενία, φόβο
μήπως με απαγάγουν και με εκτελέσουν με πρωκτική ηλεκτροπληξία και ενοχή
επειδή δεν στέλνω τα 50 δις chain letters που μου στέλνουν άνθρωποι που
πιστεύουν πως αν συνεχίσουν την αλυσίδα, τότε το φτωχό 6χρονο κοριτσάκι
στο Αρκάνσας με το ένα βυζί στο κούτελο θα καταφέρει να μαζέψει αρκετά
φράγκα ώστε να το αφαιρέσει πριν οι κατακόκκινοι απo το ποτό γονείς της

την πουλήσουν στο περιοδεύον τσίρκο. Μα, πιστεύετε στ' αλήθεια ότι ο

Μπιλ Γκέιτς πρόκειται να δώσει σε σας και σε όλους όσους στέλνετε το
email 'του', 1000 δολάρια; Μα, πόσο ηλίθιοι είστε; Α, για δες κι αυτό!
Αν διαβάσω όλη τη σελίδα και κάνω μια ευχή, θα κοιμηθώ με όλα τα μοντέλα
του τελευταίου τεύχους του
Playboy μαζί! Τι μαλακίες! Βασικά λοιπόν, αυτό το μήνυμα είναι ένα
μεγάλο ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ σε όλους τους ανθρώπους εκεί έξω που δεν έχουν
τίποτα καλύτερο να κάνουν από το να μου στέλνουν ηλίθια chain letters.
Ίσως οι σατανικοί λεπροί των chain letters να έρθουν στο διαμέρισμά μου
και να με σοδομίσουν στον ύπνο μου επειδή δεν συνεχίζω την αλυσίδα η
οποία ξεκίνησε το 5 μ. Χ. και έφτασε σε αυτή τη χώρα με νάνους
προσκυνητές και αν καταφέρει να συνεχίσει μέχρι το 2000, θα περάσει στο
βιβλίο Γκίνες των Παγκοσμίων Ρεκόρ για την πιο μακρόχρονια επίδειξη
κραυγαλέας ηλιθιότητας

ΤΑ ΤΕΣΣΕΡΑ ΒΑΣΙΚΑ ΕΙΔΗ ΤΩΝ CHAIN LETTERS:

Chain Letter είδος 1:

(κατέβα πιο κάτω)

Κάνε μια ευχή!!!

Όχι, αλήθεια, κάνε μια ευχή!!!

Έλα τώρα, αποκλείεται να βγει μαζί σου αυτός/ή!!! Ευχήσου κάτι άλλο!!!

Οχι αυτό βρε ανώμαλε!!!

Δεν κουράστηκε ακόμα το δάχτυλό σου?

Σταμάτα!!!!

Δεν είχε πλάκα? :)

Ελπίζω να έκανες μια σπουδαία ευχή :)

Τώρα, και προκειμένου να νιώσετε ενοχές κοιτάξτε τι θα κάνετε. Πρώτα απ'
όλα, αν δεν το στείλετε αυτό σε 5096 ανθρώπους στα επόμεναn 5
δευτερόλεπτα, θα σας βιάσει μια τρελή κατσίκα και θα σας πετάξουν από
ένα ψηλό κτίριο σε ένα βουνό κοπριάς. Είναι αλήθεια! Επειδή, ΑΥΤΟ το
γράμμα δεν είναι σαν κι εκείνα τα ψεύτικα? ΑΥΤΟ εδώ είναι ΑΛΗΘΙΝΟ!!
Αλήθεια!!! Να πώς γίνεται:

*Στείλτε το σε 1 άτομο: Ενα άτομο θα τα πάρει στο κρανίο μαζί σας επειδή
του στείλατε ένα ηλίθιο chain letter.

*Στείλτε το σε 2-5 ανθρώπους: 2-5 άνθρωποι θα τα πάρουν στο κρανίο μαζί
σας επειδή τους στείλατε ένα

ηλίθιο chain letter.

*Στείλτε το σε 5-10 ανθρώπους: 5-10 άνθρωποι θα τα πάρουν στο κρανίο
μαζί σας επειδή τους στείλατε ένα ηλίθιο chain letter, και μπορεί να
ετοιμάσουν κάποιο σχέδιο να σας δολοφονήσουν.

*Στείλτε το σε 10-20 ανθρώπους:10-20 άνθρωποι θα τα πάρουν στο κρανίο
μαζί σας επειδή τους στείλατε ένα ηλίθιο chain letter και θα ήθελαν να
κάψουν το σπίτι σας.

Ευχαριστώ!!!! Καλή τύχη!!!

-------------------------------------------------------

Chain Letter 2

Γεια σας και ευχαριστώ που διαβάζετε αυτό το γράμμα. Βλέπετε, υπάρχει
αυτό το πεινασμένο αγοράκι στο Μπακλαλιβιατατλαγκλούσεν που δεν έχει
χέρια, δεν έχει πόδια, γονείς ούτε και κατσίκες. Η ζωή αυτού του μικρού
αγοριού θα μπορούσε να σωθεί επειδή κάθε φορά που στέλνετε αυτό το
γράμμα, ένα δολάριο θα δοθεί στο Μικρό Πεινασμένο Χωρίς Χέρια Χωρίς
Πόδια Χωρίς Γονείς Χωρίς Κατσίκες Αγόρι από το Ταμείο
Μπακλαλιβιατατλαγκλουσεν. Α, και μην ξεχνάτε πως δεν έχουμε κανέναν
απολύτως τρόπο να μετρήσουμε τα email και πως όλα αυτά είναι ένα μάτσο
μαλακίες. ?ντε λοιπόν, στείλτε το. Στείλτε το σε 5 ανθρώπους στα επόμενα
47 δευτερόλεπτα. Α, και να μην ξεχάσω. Αν κατά λάθος το στείλετε σε 4 ή
6 ανθρώπους, θα πεθάνετε στη στιγμή.

Σας ευχαριστώ και πάλι!

-------------------------------------------------------

Chain Letter 3

Γεια χαρά!!! Αυτό το chain letter υπάρχει από το 1897. Πράγμα που βέβαια
είναι απολύτως απίστευτο μια που δεν υπήρχε email τότε, και πιθανότατα
όχι τόσο πολλοί θλιβεροί κρετίνοι χωρίς τίποτα καλύτερο να κάνουν.
Λοιπόν, κοιτάξτε πώς γίνεται:

Στείλτε το σε 15,067 ανθρώπους στα επόμενα 7 λεπτά, αλλιώς κάτι φρικτό
θα σας συμβεί, όπως:

*Αλλόκοτη Ιστορία Φρίκης #1

Η Μιράντα Πρίσλεϊ επέστρεφε σπίτι από το σχολείο το Σάββατο. Είχε
πρόσφατα λάβει αυτό το γράμμα και το αγνόησε. Τότε, σκόνταψε στο
πεζοδρόμιο, έπεσε στον υπόνομο, κύλησε στους σωλήνες αποχέτευσης, και
έπεσε στη θάλασσα. Όχι μόνο μύριζε άσχημα, αλλά πέθανε κιόλας. Αυτό,
μπορεί να συμβεί και σε σας!!!

*Αλλόκοτη Ιστορία Φρίκης #2

Ο Ντέξτερ Μπιπ, ένα 13χρονο αγόρι, πήρε ένα chain letter με mail και το
αγνόησε. Αργότερα την ίδια μέρα, τον χτύπησε αυτοκίνητο, όπως και τον
φιλαράκο του (ξέρετε, μερικοί το προτιμούν έτσι). Πέθαναν και οι δύο και
πήγαν στην κόλαση και καταδικάστηκαν να τρώνε αξιολάτρευτα γατάκια στους
αιώνες των αιώνων. Αυτό μπορεί να συμβεί και σε σας!!!!

Μην ξεχνάτε, μπορεί να καταλήξετε σαν την Πίνσεϊ και τον Μπιπ. Στείλτε
αυτό το γράμμα σε όλους τους φίλους σας και όλα θα πάνε μια χαρά.

-------------------------------------------------------

Chain Letter 4:

Σιγά μην σας

νοιάζει αλλά να ένα ποίημα που έγραψα εγώ. Στείλτε το σε όλους τους
φίλους σας.

Φιλία

Φίλος είναι αυτός που βρίσκετε πάντα στο πλευρό σας, Φίλος είναι αυτός
που σας αγαπά ακόμα κι όταν μυρίζετε σαν σκατά, και η αναπνοή σας
μυρίζει σαν να φάγατε γατοτροφές. Φίλος είναι αυτός που κάθεται στο
πλευρό σας όλη νύχτα, όσο κλαίτε για την αξιολύπητη ζωή σας Και τώρα
στείλτε το σε όλους. Αν δεν το κάνετε, δεν θα κάνετε ποτέ πια σεξ.

-----------------------------------------------------------

Συμπέρασμα; Αν λάβετε ένα chain letter που απειλεί να σας αφήσει δίχως
τύχη για όλη την υπόλοιπη ζωή σας, σβήστε το. Μην εκνευρίζετε τον κόσμο
κάνοντάς τον να νιώθει άσχημα για έναν λεπρό χωρίς δόντια από

τη Μποτσουάνα, που έμεινε δεμένος σε έναν νεκρό ελέφαντα για 27 χρόνια,
του οποίου η μόνη σωτηρία είναι τα 5 σεντς ανά γράμμα που θα λάβει αν
εσείς συνεχίσετε την αλυσίδα. Εντάξει? Και τώρα, στείλτε το αυτό σε
όλους όσους ξέρετε, γιατί αλλιώς, αύριο το πρωί θα έχουν εξαφανιστεί όλα
τα αθλητικά σας παπούτσια!! >

Στα «κιτρινόμαυρα» ο Ριβάλντο!

Την μεγαλύτερη μεταγραφή στην ιστορία της πραγματοποίησε η ΑΕΚ την Τρίτη. Ο Ριβάλντο συμφώνησε με την ομάδα της «Ένωσης» για τα επόμενα δυο χρόνια και αμέσως μετά την υπογραφή του δήλωσε στην επίσημη ιστοσελίδα της ΠΑΕ. «Είμαι εδώ για να πετύχω και να πάρω το πρωτάθλημα με την ΑΕΚ», ανέφερε ο Βραζιλιάνος, που αναχώρησε για την πατρίδα του σήμερα το μεσημέρι. Νέα πρόταση για την αγορά του Νίκου Λυμπερόπουλου ετοιμάζεται να καταθέσει η ομάδα της Νυρεμβέργης. «Δεν έχουμε πει την τελευταία λέξη», τονίζει γενικός διευθυντής του γερμανικού συλλόγου, Μάρτινς Μπάντερ. Αρνητική στάση εκ νέου αναμένεται να κρατήσει η «Ένωση». «Θα μιλήσουμε με την ΑΕΚ την Τρίτη», δήλωσε στη «SportDay» ο μάνατζερ του Ζεράλδο. Συνεχίζονται οι προσπάθειες απόκτησης του Σιλβέστρε Βαρέλα από τη Σπόρτινγκ. Ξεκαθαρίζουν σύντομα και οι υποθέσεις των Αργεντινών Νούνιες-Μονταΐνι και Χίρσινγκ περισσότερα...

Αχόρταγες γυναίκες!

Ένα πάρτι μαινόμενων γυναικών, στην Σερβία, γκρέμισε στην κυριολεξία το κτίριο όταν σκαρφάλωσαν στην οροφή του για να έχουν καλύτερη οπτική του αρσενικού στριπτιζέζ που χόρευε!

Το γκρουπ των περίπου 200 γυναικών που βρέθηκε σε club της περιοχής Novi Sad συμπεριλάμβανε διευθύντριες τραπεζών, δικηγορίνες ακόμα και βουλευτίνες!

«Νομίζαμε πως θα φύγουν όλες όταν τελείωσε το πάρτι. Αυτές επέμεναν να συνεχιστεί και σκαρφάλωσαν πάνω στην οροφή να βλέπουν καλύτερα τον χορευτή,» είπε ο εκπρόσωπος του club κύριος Nenad Savic.

Η οροφή δεν άντεξε το βάρος των γυναικών και έπεσε ευτυχώς όμως χωρίς καμία από τις θηλυκές υπάρξεις να τραυματιστεί σοβαρά!

Μιχάλης Μπακ

πηγή http://www.ethnos.gr/article.asp?catid=5634&subid=2&pubid=111476

T-Shirt Δάσκαλος και ένα ανεκδοτάκι.

Τρεις συνταξιούχοι κάθονται στο καφενείο:
- Θανάσης: Αφήστε ρε παιδιά δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι. Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβάσω και δεν έβλεπα τα γράμματα. Ποιος εγώ που χτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα.
- Κώστας: Που να δείτε τι έπαθα εγώ. Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα. Ποιος εγώ που για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο!
- Αχιλλέας: Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ. Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπίτι. Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω κοίταζα. Έχει μία σωματάρα... Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και το κάναμε! Όταν τελειώσαμε, γυρνάει θυμωμένη και μου λέει. Αμάν κύριε Πάνος τρίτη φορά σήμερα, τι έχετε πάθει! Είδατε ρε παιδιά, ΞΕΧΝΑΩ... ΞΕΧΝΑΩ...

Ούτε στο πεζοδρόμιο πλέον δεν είσαι ασφαλής !!

Γιάννης ο όμορφος ΑΝΤ1 - Έχω γυναικολόγο αύριο

Γιάννης ο όμορφος ΑΝΤ1 - Προσευχή

Uefa Champions League Final 2007 AC Milan FC 2 - 1 Liverpool FC

AC Milan FC - Ο δρόμος για τον τελικό της Αθήνας

Liverpool FC - Ο δρόμος για τον τελικό της Αθήνας

Λακούβες στο αυτοκινητό σας τέλος.

Remove Car Dent With Airduster - video powered by Metacafe

Απλά γρήγορα και με το ελάχιστο κόστος. Φαναρτζήδες τέλος !!!

Απίστευτο τρικ. Magic.

2007 FA Cup Final Chelsea 1 - 0 Manchester Utd

Στιγμιότυπα από τον τελικό που έγινε στο ολοκλαίνουριο Webley. Ίσως να είναι και τα καλύτερα 7 λεπτά ολόκληρου του παιχνιδιού.

Εργαλείο αλλεπάλληλων οργασμών!

Αυτή η σύνοψη δεν είναι διαθέσιμη. Κάντε κλικ εδώ, για να δείτε την ανάρτηση.

Αυτό είναι ταλέντο.

Ο τύπος με το μούσι θα μπορούσε πολύ ανέτα να πάρει μέρος στο
σόου του ΑΝΤ1 (So you think you can dance).

Ή μήπως θα ήταν καλύτερα στο Ελλάδα έχεις ταλέντο;

19χρονος πάει βόλτα στο εμπορικό κέντρο.

Ο πιτσιρικάς λέει προσπάθησε να κάνει κακό στον εαυτό του.
Και μετά λέμε ότι μας έχει βαρέσει εδώ η ζέστη.

Οι πολυλογάδες.

Η στάση του ξυλουργού.

Ηταν ένα ζευγάρι...παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση... Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τί να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του.
Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
"Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Εχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του "ξυλουργού"."
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Ερχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... το κάνουν... τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
"Σου άρεσε;"
Η γυναίκα: "Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του "ξυλουργού" μου έλεγες;"
"Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;;;"

Κιθαρίστας ή Ντράμερ ?

Ο Τζακ Νίκολσον, το Βέρα στο δεξί και ο Ριβάλντο

Τώρα μιλάνε οι αναγνώστες !

Οι αναγνώστες του bam.gr διακρίνονται για τον "ιδιαίτερο" τρόπο που βλέπουν τα γεγονότα..
Στην περίπτωση του Ριβάλντο, αντί των εκατοντάδων email που λάβαμε, επιλέξαμε να δημοσιεύσουμε αυτό που έστειλε ο φίλος Σωτήρης, για τη φαντασία του...


Μπάμπη καλημέρα,

Είμαι ένας φανατικός τηλεθεατής του σήριαλ Βέρα στο δεξί και επειδή κουράστηκα να σας διαβάζω κάθε μέρα να ασχολείστε με το Μουνιόθ και το Ρίμπο, είπα να σας πω τον πόνο μου για ν’ ασχοληθούμε και με κάτι άλλο.

Πριν 3 περίπου χρόνια Μπάμπη μου, στο πολυαγαπημένο μου σήριαλ έγινε το ακατόρθωτο. Ο καναλάρχης για να κάνει την υπέρβαση, έφερε για πρωταγωνιστή τον Τζακ Νίκολσον. Ναι Μπάμπη μου, τον Τζακ.
Όπως καταλαβαίνεις, έγινε χαμός. Βούιξε ο κόσμος. Μπορεί ο Τζακ να μην ήταν στα καλύτερά του και στο Χόλυγουντ να έβρισκε κάτι ψιλορολάκια σε b movies, αλλά όπως και να το κάνουμε, ήταν σαν τη μύγα μες στο γάλα στην ελληνική TV. Με τα όσκαρ του, τους paparazzi του. Χλιδή σου λέω.

Τα άλλα κανάλια άρχισαν το θάψιμο του Τζακ. Γεροντάρα τον ανέβαζαν, άχρηστο τον κατέβαζαν. Ο Τζακ τσιμουδιά. Μίλαγε στο πλατώ όμως.
Έκανε κάτι ερμηνείες ο άνθρωπος… Άλλο πράμα ρε Μπάμπη. Είδαμε πράγματα που ούτε στον ύπνο μας δεν τα είχαμε φανταστεί. Τρελάθηκαν τα μηχανάκια της AGB. Στην Ελλάδα δηλαδή. Γιατί στα φεστιβάλ της Ευρώπης τζίφος. Η μία αποτυχία πάνω στην άλλη.

Να μη στα πολυλογώ Μπάμπη, 3 χρόνια τώρα το εργάκι πήγαινε έτσι. Απέναντι στις ξένες παραγωγές πηγαίναμε άπατοι, στην Ελλάδα πρώτοι με διαφορά. Έπεφταν και οι συνδρομές από μας κανονικότατα. Χρήμα με ουρά στο κανάλι.

Φέτος λοιπόν το καλοκαίρι Μπάμπη που θα τελείωνε το συμβόλαιο του Τζακ, οι συζητήσεις είχαν αρχίσει από τα Χριστούγεννα.
Ο καναλάρχης είχε διαβεβαιώσει τον Τζακ ότι και μετά το τέλος της σεζόν τίποτα δε θα άλλαζε. Το Σεπτέμβρη η Βέρα πάλι με τον Τζακ θα ξεκίναγε. Και άμα σε κανα χρόνο βαριόταν τα γυρίσματα και τα ρέστα, θα του είχαν έτοιμη θέση στο κανάλι να λύνει και να δένει.

Οι μήνες πέρναγαν Μπάμπη και οι τζίφρες στο καινούριο συμβόλαιο του Τζακ δεν έλεγαν να πέσουν. Όχι ότι πέρναγε από το μυαλό κανενός ότι θα χάλαγε η δουλειά, όλοι εμείς οι φαν της Βέρας είχαμε ήσυχο το κεφάλι μας. Χάρη μας έκανε ο Τζακ 3 χρόνια τώρα, σιγά μην τον διώχναμε.

Αλλά ρε παιδί μου να είμαστε εντάξει και με το τυπικό του θέματος. Ε, λοιπόν έγινε αυτό που δεν το φανταζόταν ανθρώπου νους. Πριν παιχτεί το τελευταίο επεισόδιο της Βέρας, βγήκε ο Τζακ στα media και μας έκανε ρόμπα.
Ότι τον πούλησε ο δικός μας, και του είπαν να παίξει και του χρόνου αλλά με τα μισά λεφτά, και κάτι τέτοια. Και το δάκρυ κορόμηλο.

Μεγάλα ρεζιλίκια ρε συ Μπάμπη. Να έχεις ολόκληρο Τζακ Νίκολσον να παίζει στα στούντιο της Ψωροκώσταινας και να στο τέλος να του την κάνεις. Δε γίνεται ρε γαμώτο.
Το γύρο του κόσμου έκανε η είδηση Μπάμπη μου. Άσε που ο δικός μας τόσους μήνες τώρα τον είχε καταντήσει προξενήτρα και τον έβαζε και τηλεφώναγε σε όποιον κολλητό είχε στο Χόλυγουντ για να τον φέρει να παίξει στη Βέρα.

Τέλος πάντων Μπάμπη, το κανάλι το βλέπω του χρόνου να πηγαίνει κατά διαόλου. Έτσι και δούνε συνδρομή γράψε μου.
Οι μισοί γνωστοί μου πέταξαν και τους αποκωδικοποιητές. Ποιον να κάτσουμε να δούμε ρε Μπάμπη? Τον Αρζόγλου?

Σιγά μη φέρει ο ακατονόμαστος κανέναν ηθοποιό της προκοπής. Από το κάτω ράφι θα ψωνίσουμε πάλι. Ξανά στη μιζέρια θα πέσουμε. Λέω να βάλω πιάτο να βλέπω κανένα ξένο δορυφορικό. Που ξέρεις μπορεί να πέσω πάνω σε κανένα ξένο σήριαλ με τον Τζακ. Αν πάει δηλαδή στο εξωτερικό.
Γιατί το καλύτερο Μπάμπη στο φύλαγα για το τέλος. Σέρνεται η φήμη ότι θα πάει σε άλλο Ελληνικό κανάλι και θα παίζει απέναντι στη Βέρα. Καλά, το φαντάζεσαι? Στο κανάλι του δικού μας και θα γίνει της τρελής. Καταιγίδα γαλακτοκομικών.

Μπάμπη σ’ αφήνω σιγά σιγά γιατί έχω αρχίσει και ψυχοπλακώνομαι. Δύο τελευταία πράγματα:

Πρώτον. Τον Τζακ τον αγαπάμε ακόμα κι αν πάει και σε άλλον Ελληνικό κανάλι. Τελεία.

Δεύτερον. Μάλλον ο δικός μας έχει δίκιο. Και ποιος είναι δηλαδή ο Νίκολσον όταν μιλάμε για το μεγαθήριο που λέγεται Βέρα στο δεξί?

Σωτήρης Σ.

Πηγή http://www.bam.gr/news.jsp?newsID=86139

Οι πιο μισητές από τους άντρες, γυναικείες ατάκες κατά την διάρκεια toυ sex

AFELIS : - «Πιο βαθιά!» (Μωρή, έχω κι άλλο και στο κρύβω?
-«Μη σταματάς», επιτακτικά..(Πόσο να αντέξω ο χριστιανός, άνθρωπος είμαι και εγώ, λύγισα)
- «Όλοοοο!» (Δεν θέλω να σε πονέσω, βρε κουτό, γι' αυτό δεν το ξεδιπλώνω!)
-«Θέλω να σε ακούσω όταν τελειώσεις» (Μα, έχω τελειώσει ήδη, γλυκιά μου!)
- «Όχι, όχι τίποτα.. Απλώς με το μαγιό φαινόταν μεγαλύτερο» (Ήταν που δεν είχα που να βάλω τα κοχύλια..)
- «Δούλευέ το!» (θα μου κολλήσεις ένσημα όμως)
- «Πρώτη φορά ένιωσα έτσι..»(Αν συνεχίσει να με δουλεύει, θα την χτυπήσω!)
- «Τα' κάνες και με άλλες αυτά;» (Όχι βέβαια, για σένα τα φύλαγα!)
- «Ναι, ναι, ναιαιαιαιαιαι, Aάαχ, ναι, ναι, αάχ, ναι, ναιαιαι,..» (Να το πάρω το τζιπ μαύρο ή άσπρο)
- «Θέλω να βλέπω το πρόσωπο σου» (Πάλι δεν θα γυρίσει, γαμώτη μου!)

* Οι 18 πιο μισητές απο τις γυναίκες, αντρικές ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ*

- «Πες μου, πες μου, πες μου..» (Σπάω το κεφάλι μου, ρε γαμώτο, αλλά τίποτα έξυπνο δεν μου' ρχεται.)
- «Σ' αρέσει, μωρό μου, σ' αρέσει;» (Αν βάλεις γλώσσα μέσα και σταματήσεις να με αποσπάς, μπορεί και να αποφασίσω.)
- «Τι σου κάνω;» (Ε, τι μου κάνεις, τίποτα στην πραγματικότητα, αλλά μην το κάνουμε και θέμα.)
- «Πως με θες;» (Ψιλοαβανταζέ, 30 μοίρες απόκλιση δεξιά, μια μερίδα βιδωτό με μια ιδέα από πλαγιομετωπικό, στη συνέχεια θέλω να τελειώσεις εκτός δωματίου και θα πάρω άλλη μια φέτα με ρίγανη, ευχαριστώ.)
- «Παρ' τα μωρή άρρωστη/πουτ...να / καρ..λα / ξεσκι...ένη / κατσίκα κλπ» (Να σου πω, σε ποια νομίζεις ότι μιλάς, με ήξερες και από χθες?)
- «Πως στον χώνω!» (Υπάρχει θεός και βλέπει.)
- «Σιγά, παιδάκι μου, θα με φας!» (Ναι, έχω ένα πεινασμένο πιράνχας ανάμεσα στα πόδια μου και είναι η ώρα ταΐσματος του.)
- «Αργκδμπιαααχ» (Εγώ φταίω που σου δίνω σημασία και προσπαθώ να βγάλω νόημα.)
- «Mη σταματάς, μη σταματάς, μη σταματάς!» (Ναι, τώρα το θυμήθηκες να αργήσεις που είμαι εγώ από πάνω η ξεγοφιασμένη.)
- «Ο φίφης μου έγινε πέτρα/σίδερο/γρανίτης/σχιστό-λιθος/σκυρό

To λινκ εδώ

Ποιος είναι ο κερατάς;;; [Ρωτάς - Απαντώ]

Αυτή η σύνοψη δεν είναι διαθέσιμη. Κάντε κλικ εδώ, για να δείτε την ανάρτηση.

NBA TV Top 10 - May 12

Απίστευτη διαφήμιση - Electrolux

Κέρδισε στοίχημα η μητέρα της νικήτριας της Eurovision!

Η μητέρα της Marija Serifovic, δηλαδή της νικήτριας του διαγωνισμού τραγουδιού της Eurovision, πόνταρε τις οικονομίες μια ζωής στην νίκη της Σερβίας!

Η κυρία Verica Serifovic ποντάρισε όλα της τα χρήματα, περίπου 4.400 ευρώ στην νίκη του τραγουδιού της κόρης της με τίτλο Molitva που σημαίνει «προσευχή»!

«Όταν ξεκίνησε ο διαγωνισμός άρχισα και εγώ τις προσευχές. Ήμουν υπερήφανη που κέρδισε η κόρη μου και ευτυχισμένη που πρόσθεσα στο λογαριασμό μου περίπου 45.000 ευρώ,» είπε η κυρία Verica Serifovic.

Η Verica Serifovic είπε πως δεν γνωρίζει ακόμη τι θα κάνει με όλα αυτά τα χρήματα αφού οι εορτασμοί της νίκης συνεχίζονται προσθέτοντας πως έχει τον χρόνο να το αποφασίσει.

Τα χρήματα που κέρδισε η μητέρα της νικήτριας του διαγωνισμού είναι μια μικρή περιουσία για τα δεδομένα της χώρας αφού ο βασικός μισθός στην Σερβία ανέρχεται στα 220 ευρώ!

Πηγή http://www.ethnos.gr/article.asp?catid=5634&subid=2&pubid=109027

Μπουρμπουάρ & άλλα

Καλοκαιριάτικο σούρουπο, σε ένα πάρκο. Σε ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι χαμουρεύεται. Κάποια στιγμή η κοπελιά του λέει:
- Νίκο
- Μμμμμμ...
- Νίκο!
- Μμμμμμ...
- Νίκο γαμώτο, σου μιλάω!
- Μμμμ, εε; Τι είναι;
- Βγάλε τα γυαλιά σου. Μου γρατζουνάς τα μπούτια.
- Mμμμ, καλά.
Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγμή η κοπελιά κάνει πάλι: - Νίκο.
- Μμμμμμμμ...
- ΝΙΚΟ!!!...
- Μμμμμμ...
- Ρε Νίκο σου μιλάω επιτέλους!!!
- Έλα τώρα, τι είναι πάλι;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου. Γλύφεις το παγκάκι...

Δονητής αλλά τι δονητής !

Δοκιμάστε το και δεν θα χάσετε. Ο συγκεκριμένος δονητής μπορεί να συνδεθεί με iPod, mp3 player, cd player, Sony PSP με σκοπό τι άλλο, οι δονήσεις να ακολουθούν τον ρυθμό του αγαπημένου σας τραγουδιού.

Άντε και καλές δονήσεις !
Soft Paris- OhMiBod
Uploaded by Masterfill

Έξω από τα δόντια

Βας Βας ο Παρακευάς

ΝΒΑ Top 10 - Μαϊος

Τμήμα εξυπηρέτησης Renault

Δεν είναι ανέκδοτο αλλά απάντηση σε επιστολή που έστειλε έλληνας στη
Ρενό...πολύ γέλιο!!!

Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter regarding the
"arhidia kivotio" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were
unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases and we
kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following
expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and
"gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

Βγάλτε το άχτι σας...

Ο βασανιάρης τσάκα τσούκας και η εντολή Γιατρού.

Post it. Πως τα χρησιμοποιούν οι άνδρες ?

Αγκαλίτσες και φιλάκια

Η κυρία έσωσε το λιοντάρι από ένα τσίρκο και από εκείνη τη στιγμή καθημερινά περνάει και κάνουν αγκαλίτσες και φιλάκια. Ελπίζω να το ταίζουν καθημερινά.

Κάπως έτσι ήταν και τα δικά μας τα πάρτυ στο Λύκειο.

Danish schoolparty
Uploaded by xMissy

Δεν σκοτώνει μόνο το αλκοόλ αλλά και η ταχύτητα.

Μπορεί να μην σας αρέσει το παρακάτω αλλά για όσους οδηγούν (και όχι μόνο) θα σας δώσει ένα καλό μάθημα. Ατυχήματα δεν συμβαίνουν μόνο όταν πίνουμε ένα ποτηράκι παραπάνω αλλά και όταν εμείς οι Ελληνάρες ξεχνάμε οποιοδήποτε όριο ταχύτητας στους δρόμους.
Κάντε κλικ εδώ για το video

Ελληνική Πρωτιά !

Να και κάτι όπου η Ελλαδίτσα μας είναι πρώτη. Αντε και καλά ......

Το νέο αστέρι του ΘΡΥΛΟΥ

Χωρίς πλάκα τώρα ο πιτσιρικάς θα μπορούσε να είναι το νέο αστέρι του Θρύλου. Σε τέτοιους παίκτες πρέπει να επενδύουν οι ομάδες.

Στα «κιτρινόμαυρα» ο Αρουαμπαρένα!
"Ετών 32" αντε και καλά κρασιά !

Link: sevenload.com

Που είναι ο Βάγκνερ ΟΕΟ ?

ΣΤΟΜΑΤΙΚΟ......ΦΤΥΣΙΜΟ

27/03/2007 22:05:06
ΣΤΟΜΑΤΙΚΟ......ΦΤΥΣΙΜΟ
fanyarage : ΤΙΣ ΠΡΟΑΛΛΕΣ ΕΙΧΑ ΨΙΛΟΦΑΣΩΘΕΙ ΜΕ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΗΡΘΕ Η ΩΡΑ ΝΑ ΤΟΥ ΠΑΡΩ...ΞΕΡΕΤΕ ΤΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ???'ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΝΑ ΤΟΝ ΦΤΥΣΩ"ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΚΑΛΟ ΚΑΙ ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΖΑ ΜΕΣ ΤΗΝ ΧΑΝΤΡΑ ΝΑ ΔΩ ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΕΝΝΟΟΥΣΕ...ΚΑΙ ΝΑΙ...ΕΝΝΟΟΥΣΕ ΤΟΝ ΑΥΤΟΝΟΗΤΟ...ΕΦΤΥΣΕ ΤΟΝ ΛΟΥΤΣΟ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΑ...Α Η Δ Ι Α !!!!!!ΚΑΙ ΔΕΝ ΑΡΓΗΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΤΗΝ ΤΡΟΜΕΡΗ ΑΤΑΚΑ 'ΦΤΥΣΤΟΝ ΜΟΥ'.ΤΟΝ ΑΦΗΣΑ ΣΥΞΥΛΟ ΚΑΙ ΕΦΥΓΑ.ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΜΕ ΠΑΙΡΝΕ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΤΗΛ ΜΕΧΡΙ ΠΟΥ ΑΛΛΑΞΑ ΑΡΙΘΜΟ.

Και για του λόγου το αληθές το link είναι εδώ

Όχι στη λογοκρισία...Ναι στην Οθωμανική Αμαρτία...

Συγχωράτε με που δεν μασάω, αδέρφια αλλά νοιώθω αποκομμένος από την εξέλιξη τής πουτάνας κενωνίας και δεν πήρα εγκαίρως χαμπάρι την σύσταση απαγόρευση διανομής ερωτικών DVD δια μέσου του ημερήσιου τύπου. Απόφαση που πήρε ο εισαγγελέας εφετών.

Δεν είμαι αντίθετος στην διατήρηση του τρίπτυχου «πατρίς θρησκεία οικογένεια», που πρέπει να ακολουθεί ο εκδοτικός κόσμος αλλά πρέπει να έχουμε και εμείς που δεν γουστάρουμε τις πολυπράγμονες αναλύσεις να βλέπουμε το κατιτίς μας.

Θα πρέπει βέβαια να σημειώσω πως με χαλάνε τα λάιτ του στυλ τοπ μόντελ κλπ, προτιμώ κάτι σε πιο χάρντ κόρ. Κάτι υπερρεαλιστικό και κάλτ του στιλ: «Λυπήσουμε πονάω» το δύο «Σκύψε ευλογημένη», «Το παλαμάρι του βαρκάρη». Καθώς και μερικές πιο εξτρίμ που δεν είναι «λάδι πολύ και τηγανίτες τίποτα» και φέρουν και μία εσάνς από κουλτούρα όπως «Το πορτραίτο του Δόριαν Πέη»

Για κάτι τύπους σαν εμάς που δεν διαβάζουμε πια εφημερίδες το (μπιρμπιλωτό) ματάκι στην εκδοτική «κλειδαρότρυπα» ήταν μια κάποια λύσις .

Η γενιά η δική μας έχει διαπαιδαγωγηθεί σε πιο ορίτζιναλ και χαρντ καταστάσεις από τον ημερήσιο τύπο και για αυτό γουστάρει στενό μαρκάρισμα (στα συμφέροντα) και αποτελεσματικό νταραβέρι (με τη διαπλοκή). Πώς να το πω; Πως να το επεξηγήσω; Ο ημερήσιος τύπος πρέπει να ξηγείται «φιστίκι αράπικο». Και ο μόνος τρόπος για να μας πείσει πως μπορεί να το κάνει αυτό είναι η δωρεάν διανομή ερωτικών DVD. Όσο πιο σκληρά τόσο πιο καλά.

Ο ημερήσιος τύπος πρέπει να ξηγείται στην διαπλοκή και στα συμφέροντα, στους πολιτικούς και στους άλλους με τρόπο που πρώτος έχει διδάξει ο ανεπανάληπτος πρωταγωνιστής του Ελληνικού Σινεμά Κώστας Γκουσγκούνης ο οποίος την ώρα που έχει στριμώξει στον τοίχο και πάει να φιστικώσει την γκόμενα, απευθύνεται οχί εις την αξιέραστη νεαρά αλλά στον ίδιο τον τοίχο λέγοντας «Κράτα τοίχε, θα σμπρώξω»!

Έτσι και η εφημερίδες με την δωρεάν διανομή ερωτικών DVD δεν πρέπει να απευθύνονται στον αναγνώστη τους αλλά στα συμφέροντα στους πολιτικούς και στην διαπλοκή λέγοντας «θα σας πηδήξουμε»

Αποφάσισα να αρχίσω ανένδοτο αγώνα για την άρση της απαγόρευσης διανομής ερωτικών DVD από τις εφημερίδες και καλώ όλους τους συνμπλόγκερς αναγνώστες να συμβάλουν σε αυτόν τον αγώνα.
Ανεβάστε την παρακάτω εικόναστις σελίδες και τα μπλογκ σας. Πείτε ένα μεγάλο όχι στην Λογοκρισία. Ναι στον Έρωτα και στη Ζωή.

Πηγή από http://sykofantis-bastoyni.pblogs.gr/